當熟稔的朋友需要幫忙時，何時是你伸出援手最好的時機？不知大家是否思考過這個問題？我最近已經整理出一些心得。
熱心(這是好聽的說法，換個角度叫雞婆)的我，聽到朋友遇見困難，會自告奮勇、義無反顧的幫忙，忙到鞠躬盡瘁、死而後矣的地步。如果事情圓滿結束，朋友通常第一個感謝的人絕對不是你----誰叫你是主動幫忙，是你自己心甘情願的，人家又沒有一定要你幫；如果事情無法收拾，超出你的能力，你就該死了----朋友會把一切責任都推到你身上，都是你辦事不力才導致這個失敗的結果。
幾次下來，最後身心俱疲的人都是我，千錯萬錯也都是我的錯，人總不能一直笨下去，該是反省的時候。
我發現，你越是主動幫忙，人家就開始試探你的能力和承受底線。一開始丟10%困難給你，你解決了；再來丟50%，最後全部100%的問題都丟給你，他反而落的無事一身輕。在你幫忙的過程中，他偶爾會感激你一下(給你動力繼續幫下去)，對你做出承諾----例如：如果你幫我解決了，我會請你吃飯、送東西給你、盡犬馬之力……，這是在你還沒完全接下難題時才有的回應，一但你全接了，這個人就不再過問(已經變成你的事了)，直到你解決或不能解決時，他才會出來面對結果。
舉個例子，之前曾提到北部有某皂友要求幫忙，一開始是問我打皂的經驗，再來是問原料哪裡買，之後要求我把所有東西都出清給她----這些我都做了，她一直說要送我保養品及皂模給我(我並不是貪圖這個東西才幫忙她的，因為我對於保養很懶，皂模我也會自己翻)，其實她要送我，早就寄給我了，不會只是嘴巴說說，她沒寄，我也就算了。
最後她要求我北上幫她打皂，來回車資、食宿費都要我自理，連皂方和計畫書都要我設計----我又沒欠她，真是太超過了，擺明是吃定我的善良，其中還不忘搬出其他人的話來激勵我，說她一直跟人家說我是個很好的人，一定肯幫忙。很抱歉，雖然我吃軟不吃硬，這種「ㄘㄨㄚˋ塞」我吞不下去，我只冷冷的跟她說：你先把皂方和計畫想好，然後再跟我聯絡，你不要把一切事情都丟給我，因為那是你自己接下來的計畫，你要自己去規畫----這個人從此消失，再也沒跟我聯絡過。
假如她真的當我是朋友，決不會因為我這樣冷處理就不理我，而她會這樣得寸進尺，也是我沒把自己的底線設定好，給了她可乘之機。
現在的我告訴自己，除非對我很好很好的人，其他無論多熟的朋友，只要他們沒有當面要求我幫忙，我就不會主動出擊。就算他們求援，我也要盡力而為，不會傾一切心力，搞得自己吃力不討好。
有些人懂得放風聲，會在你面前講他們的困境，內心裡是期待你有慧根，自動聽出他們的需求；遇到這樣的事情，你要自己判斷，若事情可簡單處理，對你來說不會構成困擾，出手幫助無妨；否則就裝傻，當他們在吐苦水，你講些千古不變的大道理安慰他們一番，然後揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩的脫身。
最糟的情況是你幫忙後，朋友開始依賴你，什麼事都找你，我最近也遇到這樣的情形。他什麼事都找你商量，要你給建議，問了一件又一件，這還不是問題所在，困擾我的是他不知道節制自己，會凌晨發簡訊給我，問我一個只要上網就能找到答案的問題；或是清晨六點半打電話給你，也是要問問題，真的很不勝其擾。我試著跟他溝通，請他在「適當」的時間打電話，這個人就是點不透。
曾跟他說有什麼問題可以先試著上網查資料，若是真的找不到再尋求幫助，也不知是不是故意，他都說他找不到資料或是不會查什麼的；要不就如同上述的例子說：因為你很懂，直接問你就好。搞到我現在不敢接他的電話，只能上非死不可留言。你給他的幫助越多，他就想將更多的事加諸在你身上，這種依賴我超怕的，到最後肯定變成我萬劫不復。
不要怪我心狠，我實在無力去承受賠了夫人(時間、錢財、心力、腦力…)又折兵(朋友)的傷痛。我不清楚大家對朋友的定義為何，對我來說，只有麻煩事才想到你的人不能稱為朋友，那是trouble maker。
做與不做都要被罵、被埋怨，我會選擇不做，至少被罵的情願些。
好朋友難得，珍惜身邊願意為你赴湯蹈火的朋友，他們不是被你利用的工具，他們也需要你的愛和關懷，神說「總有一件事，值得你感恩」，就算只是個小忙，也該由衷的感謝願意幫助你的朋友。
緊握的雙手，裡面什麼也沒有，想要獲得什麼，先學習付出。
留言列表
